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oneichanmemo

住む食う寝るに、見る書くヲタク

20141126

卒紺のあと、友だちと牛丼を食べた。ヲタク怒りの牛丼喰らい。悲しみより切なさより、それを遥かに凌駕する悔しさ。こんな思いになるなんて、想像してなかった。

座席が二列目だった。郵便局でチケットを受け取った時手が震えた。こんな近くで見守ることが出来るなんて、って。
席が良かったことはもちろん嬉しいことなんだけど、トラブルにも、彼女の表情にもすぐに気付いてしまった。立てなくなってしまった彼女も、見えすぎるほど見えてしまった。過呼吸ってこういう時になるんじゃないか、と思った。メドレーがものすごく長く感じた。彼女が、自分を不甲斐ないって思ってる顔もはっきりと見えた。涙が溢れた。「照明落としてもらってもいいですか…」と絞り出した言葉を忘れることができない。

なにを考えても、悔しいしか口にできなくて、こんな自分が嫌になるけど、でもやっぱり悔しい。悔しくて悔しくて仕方ない。この気持ちはさゆの悔しいって気持ちがここまで伝わってきたからなんだって思ってる。後輩が頼もしいとか、そういう演出とか、ほんとうに、そんなことじゃなくて、悔しい。好きなアイドルが卒紺での涙のおおよそが悔し涙であるということが、本当に悔しい…いちばん悔しいのはさゆちゃんだってことくらいわかってるけど、あんなに準備をしてきたのに、この日に向かって全力だったのに。
好きな子がトラブルで悔しがってるのに、素晴らしかったなんて、到底言えないよ。

さゆちゃんは本当に美しくて、可愛くて、この人を好きになってよかったと強く強く感じた。出来ることなら、もう一度卒紺やらせてほしいくらいだなーってほんとに思った。終わった後、友だちとひとしきり泣いた後にひたすらに「こんなことある?!!!!!!」って言い続けた。

時間は戻らないから、先に進むしかないのにね。

あーあ、こんな自分が嫌になるけど、やっぱり、悔しい!! 悔しい以外の感想があまりにも自分から出て来なくて、本当に、わたしなんかおかしいんじゃないかって思う。悔しさからの怒りが、この数日ずっと続いていて、なんだかとてもおかしい。ロスってこういう気持ちではないと思うんだけども……笑

卒業から数日経って、いろいろなことを考えた。そして、わたしが如何にモーニング娘。じゃなくて道重さゆみしか追いかけてこなかったんだなあってことを思い知らされた。こんなにも他のメンバーに無関心だったんだなあって。だから、こんな冷めたような感想しか出て来なくて、大切ないろいろを見落としてしまったんだなあって。いろんなツイートを見て、自分の思考回路にひとしきり落ち込んだ。ツイッターやメンバーブログは見ていられるけど、卒業関連のニュースや動画はほとんど見ることが出来ない。仕事中、パソコンの右下に表示されている「2014/11/27」を見てしまって、なんとも言えない気持ちになる。過去だ、もう変えられない過去なんだ。
積んであった小説を三冊一気に読んだ。ポケモンのレベルをひたすらに上げ続けた。会社の人としゃぶしゃぶを食べた。お昼頃まで眠り続けた。それなのに、わたしの悔しさは、まだまだ続いてる。

でも、決して落ち込んでいるわけじゃない。悲しいとかさびしいとかはない。卒業しないでほしかったなんて思わない。
卒業おめでとう。ほんとうに、さゆちゃんがここだったっていうタイミングで卒業出来てよかった。ほんとうに嬉しい。
ここに、それなのに、悔しいって気持ちがついて回ってることが……

しばらくはこの気持ちから抜け出すことは出来なさそうだけど、わたしはそれでも、さゆちゃんを好きになる前と、さゆちゃんと好きになった後の自分だったら、後者の方が好き。そう思わせてくれる人なんて、そういないことも知ってる。そして、応援する気持ちは一切変わらなくて、さゆちゃんがやりたいことをやってほしいって気持ちでいっぱい。

卒業したメンバーのヲタクがなにか言えばすぐに遺族と叩かれることをいやほど見てきたから、こんなこと言えるのも、本当に今だけなんだろう。なにか言えば「こじらせちゃってるね」と憐れみを受けるんだろう。だけど、気持ちを吐き出さずにはいられなかった。未熟ですね。でも、なにも発信しないままに、美談や伝説にされてしまったら、それこそ未来の自分は後悔してしまうような気がした。こじらせているわけでもないし、過去を振り返りたいわけでもない。時間は止まらなくたっていい。ただだだ、今は悔しい。

これからも、ずっと大好き。そんな風に思える人はほんとうに初めて。これからも、さゆちゃんにもらったパワーをもとに、毎日をがんばっていきたい。がんばっていくよ。がんばるから。

今まで、がんばってくれてありがとう。卒業おめでとう。だいすきです。それだけです。



……そして、こんな気持ちになってるわけなので、ヲタクほんとにやめようっていうか、ほんとうにこのままやめるかもしれないなって、本当に思うのに、この五年アイドルと共にあった生活を過ごしてきたからなかなかどうして抜け出せさそうにない……可愛い女の子ががんばっている姿と大好きな音楽の聴けるライブに行かない自分を想像したら、どんどん自分の精神が老け込んでしまいそうな気がして……ヲタクの闇は深い(ToT)
誰かスマ渋谷のチケットください………